Tuer son chien…

« Quand on veut tuer son chien, on dit qu’il a la rage. »

C’est un peu l’expression qui correspond à ce que j’ai eu l’impression de vivre hier. La négation de la souffrance dans toute sa splendeur shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2. « Tu es ici pour bosser », « tu te débrouilles », « ça fait trois semaines, tu devrais déjà être efficace. » « Mains dans les poches… » « Pas assez réactive », « t’as fait des conneries ».

Bref j’ai eu l’impression que ce qui devait être un moyen de gérer mon mal être s’est trouvé devenir mon exécution en règleTumble_by_Zareste. L’avantage c’est que j’étais assez crevée pour vivre ça de très loin mais maintenant ça remonte un peu. Je ne suis pas efficace (mais ma période d’essai est terminée et je suis toujours là scratch_head_by_mirz123-d4hndrt). En trois semaines je ne suis pas capable d’assurer un gros rythme alors qu’eux ils y arrivaient. Bah moi en trois semaines je peux apprendre une langue vivante et avoir une conversation de base alors qu’eux bah je ne suis pas sûre de ça snooty___nano6_by_mirz123-d5kas9h.

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Résumé de ma vie en ce moment…

Mais non, je n’ai droit qu’au stress et aux reproches week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc. C’est étrange plus j’y pense et plus ça ressemble à du harcèlement en fait… C’est « moi j’y arrivais déjà. », « Moi je pense que tu n’en es pas capable. », « On a déjà du manier tout l’emploi du temps exprès pour toi parce que tu n’y arrives pas… », « Je vais te faire un truc difficile pour savoir si on te garde. ». Et ça gêne personne sulking_by_mirz123-d3i7tfw. Non ça gêne personne qu’on me traite comme une sous merde alors que je venais parce qu’il y a 4 jours j’étais presque à appeler la prévention suicide de la MSA, j’avais noté le numéro au cas où parce que je vivais mal ce stress et cette pression sad_emote_by_fear_the_brilliance-d53uysy. Qu’on me reproche aussi d’avoir le mal du pays alors qu’ici je ne connais personne en dehors des adhérents de la boite, que je suis loin de mon univers, et que je vis mal tout ça au point que j’ai des agriculteurs qui commencent à faire dans le social avec moi… Tellement normal. Comprendre qu’on est tous différents et que l’on ne fonctionne pas sur le même schéma c’est pourtant pas si compliqué non?!scratch_head_by_mirz123-d4hndrt

Je manque de caractère ? Malheureusement mon caractère c’est un peu ce qui me perd parce qu’il est caché. J’en ai et je l’ai prouvé avec ce diplôme. Mais encore pire… J’ai un réseau qui bosse pour moi et m’aider à retrouver du boulot et j’espère que c’est cette piste qui fonctionnera le plus rapidement pour sortir de cet enfer la tête haute.

Cependant je retiens bien une chose, le jour où je serai installée, je fuirai les techniciens comme la peste.

 

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Que dois-je faire?

Hier matin j’ai craqué week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc. C’était lattant vous me direz. Je n’ai pas craqué au boulot. Non, je crois que ça c’est bien passé même. Je crois… Je n’affirme plus rien sorry___nano14_by_mirz123-d5l27l7. J’ai craqué plus tard quand j’ai croisé un collègue. Normalement je fais semblant devant tout le monde. Je remonte le masque et hop, je vais bien… rainbow_emote___nanoemo14_day_3_by_mirz123-d854ivd Bien pour eux. Dedans je suis malade. Malade d’angoisses. Alors hier j’ai craqué devant le collègue et j’ai un peu vidé mon sac. sad_emote_by_fear_the_brilliance-d53uysy Je n’ai pas tout dit mais j’ai dit que certaines choses me pesaient. Il m’a dit que lui était là mais comme souvent je n’ose pas déranger sad_hug___updated_by_mirz123-d2byd6u. Je ne veux pas déranger. Il m’a également conseillé d’en parler avec la DRH mais après notre entrevue j’ai été isolée du monde: aucun réseau… Quand on sait que mon téléphone est mon seul accès au web, on imagine ce que j’ai vécu pendant 4h avant que ça revienne faiblement sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju. C’est là que ma DRH a appelé en fait. J’ai vidé mon sac et je crois qu’elle ne s’attendait pas à autant de souffrances contenues. Alors elle a dit qu’on verrait un autre jour avec le chef de mon secteur pour en parler. Chef qui n’a pas manqué de m’appeler après pour me faire part de sa surprise par rapport à tout ça. Oui mais qui irait se plaindre de ça… Moi j’intériorise impatient_by_mirz123-d4dh7a5. Les seuls messages que j’ai sont des reproches au point que j’angoisse de décrocher ou de consulter les mails week_4___2012_emote_journal_by_mirz123-d4o11eu. Il ne faut pas le prendre contre moi mais c’est moi qui suis en première ligne. Moi qui n’ai aucune vie. Et du coup on m’a proposé des solutions: mes week-ends, peut-être même plus longs (mais bon y’a du boulot hein, faut le faire quand même d’ailleurs je viens d’apprendre que l’on essaye de convaincre un collègue de m’en donner plus… et de toutes façons les trous seront comblés), de chercher une solution pour que je puisse continuer un peu ma passion, me laisser prendre le boulot qu’on me proposait (3 semaines après l’offre, je doute…) rainbows___unicorns_stamp_by_mirz123-d4swv8t. Et on me dit de m’affirmer, de foncer dans le tas, … Ce n’est pas moi, ce n’est pas mon caractère.

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Le xanax et moi…

Alors j’ai craqué. Je suis allée chez le docteur et je lui ai dit que je ne me sentais pas trop bien. Que j’étais un peu déprimée. Et j’ai raconté. Et il m’a dit que ce n’était pas un peu i_dont_think_so_by_mirz123-d38jddj. Mais avec la période d’essai un arrêt n’était pas envisageable parce que ne pas être payée c’était juste mourir. Alors, en attendant mieux, j’ai eu du Xanax. Et c’est merveilleux le Xanax. J’ai passé ma première nuit sans soucis. Dormi d’une traite et bien réveillée. Ce matin j’étais moins angoissée jusqu’à ce que je revienne du boulot. Evidemment, depuis plusieurs jours je tombe sur des gens qui vont biens mais ça ne remplace pas ma vie sociale et c’est ce que le docteur a dit: comment rencontrer des gens quand on fait mes horaires?

Et je culpabilise. Je culpabilise de laisser l’équipe si je m’arrête parce que clairement ils ne sont pas assez nombreux pour le boulot mais ne pas m’arrêter c’est me tuer. wk_9___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4svpdo

A la radio ce matin ils parlaient du burn out (coïncidence de fou…) en affirmant qu’on ne peut pas tous bosser sur n’importe quels horaires et je pense que c’est vrai. J’ai besoin de repos, j’ai besoin d’avoir mes nuits et là je ne les ai pas. Dormir la journée ne rattrape rien et me rend encore plus anxieuse. Cette peur constante de mal faire me bouffe. Et ces sacrifices… sickies_by_mirz123-d4qalip

Quand j’en parle à certaines personnes j’ai droit à: « mais tu as enfin trouvé un travail! C’est un peu de sacrifices mais pense à l’après! ». Oui mais c’est moi le sacrifice. C’est moi qui ait cette sale impression que le clown de ça est dans le coin de la pièce avec un ballon et son horrible sourire à me dire de venir flotter avec lui. Et c’est tellement tentant…

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Tellement tentant…

 

Des bas, des hauts…

… il y en a partout…

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Facile à dire

Me revoilà avec le blues sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju. Rien ne va overwhelmed___nanoemo14_day_1_by_mirz123-d851n4y. Pour le logement on me réclame encore de l’argent que je n’ai pas (la blague quand on sait que j’arrive d’ailleurs et que je n’ai eu qu’un demi-emploi) omg_look_at_that_by_czar_the_dragon-d38y6fs. Et au travail, alors que je pensais que ça allait mieux, je m’aperçois que non: je ne vais pas assez vite, je ne prends pas d’initiatives… Et je me plante parfois quand on me fait aller trop vite shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2 (du coup faut que j’aille encore plus vite et sans me planter… Cherchez le soucis…). Alors j’angoisse cutie_scared_by_mirz123-d6m8klk. J’angoisse parce que les soucis se cumulent… e5e4c37771744d0b028d9631cf782336-d370m8dQu’ils soient pro ou perso… Des fantômes remontent aussi et j’ai peur de mes fantômes… Ils n’ont rien de Casper.

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C’est plus de ce genre là…

Mais il faut continuer à avancer non? Pleurer recroquevillée dans son lit n’apporte rien de bon non plus week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc (mais sous la couette on se sent à l’abri… Pas de clown diabolique, pas de ballons rouges, pas de cœur qui bat trop fort parce qu’on a peur de tout…).

Ce matin (avant 10h30) j’étais bien… give_cupcake___nano26_by_mirz123-d5msqnnCe matin on m’a dit « à bientôt », j’ai répondu que ça ne serait peut-être pas moi. On m’a rétorqué: « mais tu viendras nous voir en dehors du travail. ». C’était gentil. C’était gratuit.

Comme chantait Brassens: « Ce n’était rien qu’un peu de miel, mais il m’avait chauffé le corps, et dans mon âme il brûle encore, à la manière d’un grand soleil » _youaremysunshine__by_MusicalFire

Des fois je me sens cruche et pas adroite, mais j’apprécie quand même ces moments là où personne ne promet rien et où c’est juste de la gentillesse i__m_sorry_you_were_sad____by_mirz123-d4r5gux. Des gens qui réchauffent le cœur parce qu’ils sont adorables. Merci à eux. (Et je remercie mes amies de m’écouter m’épancher et vider mon sac au téléphone ou sur le web).

 

Se projeter

Une autre manière d’aller bien pour moi c’est de se projeter dans mes projets week_18_35___52_week_emotes_by_mirz123-d492bmb. Je crois que Rabelais (oh mon dieu je cite Rabelais…. Si un jour on m’avait dit que ça arriverait quand je galérais à lire Gargantua…) : « Fais ce que voudras.« . Du coup j’applique: je cherche à faire ce que je veux.happy_clap_cutie_emote_by_mirz123-d5wpcer

Actuellement, même si c’est difficile, je touche quand même à ce que je veux au final blush_emote_by_mirz123-d4ylzt5. Et c’est ça me permet d’évoluer. Évoluer dans mon projet, dans mon approches des choses, dans ma vision de l’agriculture, et dans celle de la filière lait. Je galère mais j’apprends et ce que j’apprends ne sera pas perdu.reading_by_pjuk-d4as71e Peut-être que je le revaloriserai en BTS, en CS, ou vers là où me portera la suite mais rien n’est perdu.

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Dream it possible

Du coup je garde tous mes projets là. Ils étaient jetés sur le papier (car oui ils ont déjà été évoqués), maintenant ils écrivent des bouts de lignes writing_emote_by_mirz123-d3ecsxz. C’est balbutiant mais ça a le mérite d’exister. Tout se réfléchit et se construit. J’observe, je note. Parfois je fais des schémas.writing_by_mirz123-d4nnlfu A côté de ça je m’organise des sorties, si mon emploi du temps le permet, dans des salons spécialisés. J’essaye d’être efficace i_haz_idiz_by_mixedmilkchocolate-d2yav2q. Si je peine encore à trouver ma place dans mon travail, je pense à ce que je vais accomplir et je me dis que c’est ça qui vaut le coup. Ce que je bâtis en parallèle. Tellement de rêves dans lesquels je me suis investis au point d’en être malade… Comme chantait Goldman jammin___by_animanga409-d52s57b(mince c’est l’article des citations…): « tant de temps, de larmes, et de douleur, les rêves de sa vie, les prisons de son coeur. ».

J’épingle mes objectifs doucement devant moi. Peut-être que c’est à ça que va me servir le carnet (spécial dédicace à Angie) trouvé au Noz avec les petits points du Bullet. Dessiner, schématiser, annoter. C’est mettre en place un peu de rêve parce que c’est ça qui fait que je m’accroche à ce que je fais pour vivre mes passions. pet_cow_by_moraela

And I’m feeling good

Que de joie et de bonheur dans ce titre non, ça change!remarkable___nano12_by_mirz123-d5kz064

Hier journée cata…OHGAWDNO__by_SmilingMuffin Tout ce qui pouvait mal tourner a mal tourné: il neigeait, j’étais dehors, pas moyen de sauver mes feuilles, j’ai fait comme j’ai pu pour sauver les choses mais ça sentait la cata et ça a été compliqué impatient_by_mirz123-d4dh7a5. Evidemment devant l’éleveur qui me regardait en désespoir de cause. Je l’imaginais déjà se dire qu’ils avaient envoyée la dernière des cruches, Pierre Richard en version fille-agricole. Bref hier j’étais encore dans le « je veux rentrer » sorry___nano14_by_mirz123-d5l27l7. Tellement de galère et de chaos. Les stylos qui gèlent, l’eau qui rend impossible d’écrire sur mes feuilles, pas de cartons pour le papier carbone. Et puis la voiture qui bip parce que l’essence ne va pas non plus alors que tu es au bout du monde… Au bout de ton monde…week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc Bref quand ça veut pas… D’autant que les horaires sont toujours compliqués et que je dors mal de peur de pas réussir à me lever. En bref rien ne semblait aller… Et je m’enfermais dans ma solitude et mon envie de rentrer chez moi… Dans mon système et de retrouver mon train train…tractor

Et pourtant.

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Pourtant ce matin au travail ça a été sparkle_hug_by_mirz123-d7g6gfv. Déjà mon panier ne s’est pas renversé dans la voiture, ensuite je n’étais pas sous la bruine/neige mais dans le bâtiment, et surtout, j’étais avec quelqu’un de sympa qui partageait ma philosophie agricole et ma conception de la filière lait pet_cow_by_moraela. Juste parfait. Rien de tel pour recharger les batteries que de pouvoir échanger avec les gens sans avoir l’air d’être une courge comme c’est le cas assez régulièrement, j’ai l’impression avec, moi.

Ce matin ça va, alors je me devais de le faire partager parce qu’il faut aussi dire quand on se sent bien et c’est le cas. Ce matin je me sens bien. swoon_by_mirz123-d4v35ud

Quand la solitude nous pèse

Deux semaines que je suis arrivée ici et pour l’instant je ne connais personne et vue la tournure que ça prend, je n’ai aucune envie de connaitre les gens parce que je ne veux pas rester week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc et puis j’avais d’autres choses en tête et un peu l’impression que ça irai mieux parce que j’avais l’impression que je comptais un peu pour quelqu’un et que ça me remontait le moral même si j’avais senti le vent tourner ces derniers temps. Le verdict est tombé hier soir (histoire de t’aider à trouver le sommeil sans doute et alors que la veille tout allait bien) et, alors que je ne demandais rien, me revoilà seule et gauche week_19_36__52_week_emotes_by_mirz123-d49mlok.  Ce qui me chagrine parce qu’au final j’y avais cru au point d’être aller m’acheter des vêtements pour ne pas remettre ceux du boulot… Parce que quelque part j’espérais un peu plaire aussi malgré moi (mais je crois que j’ai été bête de penser qu’on pourrait vouloir de moi).feeling_blue_by_mirz123-d4mcyjm

Looking for the -new Ibiza-- Florianopolis to locals, the second largest city in the Santa Catarina state, and beloved by Brazilians for its nightlife and live music.

Triste au point de me demander si je n’allais pas rappeler un de mes camarades qui m’avait dit que je lui plaisais, juste pour avoir l’impression qu’on me désire un peu parce que la confiance en moi frôle le zéro pointé. Evidemment ça n’aurait rien eu de romantique parce qu’avec lui ça ne peut pas l’être, c’est une relation sans avenir et sans sentiments mais comme le chante si bien Bénabar dans « Je suis de celles » c’est moi qui aurait été désirée à cet instant là mais comme le fait remarquer Angie c’est encore moi qui souffrirait à la fin sad_emote_by_fear_the_brilliance-d53uysy. Et en plus (et ça c’est moi qui le remarque) j’aurai fait ça par vengeance plus que par envie et j’aurai contribué à briser une famille et ça je ne peux pas dispaointed.

 Mais le résultat est le même… je suis SEULE. Seule dans ma nouvelle vie et isolée de ce que j’aime faire en commençant à envisager de créer un calendrier de l’avant au Xanax jusqu’à la fin de mon contrat. On me dit que c’est normal de déprimer quand la passion s’en mêle mais là clairement il n’y a pas de passion. Mes passions sont loin derrière et je dois les gérer à distance sans en profiter. Ici il n’y a qu’une routine amère, solitude des horaires, l’isolement géographique, et l’envie de partir vite… _melancholy__by_mirz123-d2zprjj

 

 

Tenir bon

C’est un peu les deux mots qui devront rythmer les prochains mois si je finis la période d’essaifaith_by_mirz123-d4ph7me. Tenir bon pour le diplôme, tenir bon pour l’installation. Et tenir bon parce que je bosse quand même dans une entreprise qui peut m’apporter énormément d’un point de vue technique et ça c’est franchement pas négligeable writing_emote_by_mirz123-d3ecsxz.

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Voilà, il faut sourire…

Six mois c’est long et court à la foisschool_calendar_button_by_mirz123-d3fzca2. Long parce qu’ici au final je ne connais personne et je ne vis que pour mon boulot même si je rencontre des gens au travail ça s’arrête souvent là et on vit vraiment pour ça overwhelmed___nanoemo14_day_1_by_mirz123-d851n4y. D’un côté j’avais besoin de couper net avec ma vie d’avant et c’est pour ça aussi que j’étais mobile géographiquement et c’est un défi maintenant.

Parce qu’il faut que j’ai ce diplôme, parce que je dois me prouver que je suis capable de garder un emploi à temps plein, parce que je dois essayer aussi d’avancer dans ma vie. Peut-être que j’ai un « vrai » travail du coup…impatient_by_mirz123-d4dh7a5 Un travail dans un domaine qui est lié à celui que j’apprécie et qui n’est pas forcément toujours facile (voir pas du tout mais c’est le début, faut tempérer…) voir qui me fait carrément douter de moi et pourtant quand je discute avec des systèmes plaines je suis au taquet, je suis douée pour ce que je fais.warming_up_by_mirz123-d4exk2y Douée comme ouvrière agricole dans la production de lait et on m’a déjà demandé de faire des remplacements ici aussi mais sans doute peu probable compte tenu des horaires et des obligations légales sur le temps de travail mais c’est flatteur, ça prouve aussi qu’on embauche les filles sur les exploitations. happy_clap_cutie_emote_by_mirz123-d5wpcer Bref…

Il faut que je m’intègre, que je fasse partie de l’équipe et que j’apprenne à fonctionner parce que c’est important ce diplôme pour moi. C’est encore six mois de sacrifices mais la carotte au bout est trop belle. lighter_emote_by_mirz123-d4gs53yIl faut y croire parce que je n’ai rien d’autre.

Lost in translation

Hier j’ai perdu un de mes chats… week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc Vraiment j’ai cru que je ne la retrouverai jamais et qu’il était dehors alors que cette enflure mon chat préféré était juste couché derrière les dvds et devait dormir du sommeil du juste après avoir fait 6h de route…impatient_by_mirz123-d4dh7a5

Pendant que je courais partout à le chercher j’ai réalisé qu’ici je ne serai jamais bien discouraged___nanoemo14_day_by_mirz123-d85cnim. Parce que si j’avais quitté l’appartement avant le drame c’était pour essayer de trouver un endroit où monter à cheval et j’ai déchanté dispaointed. Pas possible. C’est impossible. Pour moi c’est important d’avoir ma bulle d’oxygène, mon monde à moi, un endroit où je puisse me ressourcer mais visiblement ici c’est pas possible.e5e4c37771744d0b028d9631cf782336-d370m8d

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A la recherche d’une place pour moi…

Et comme si mon corps ne voulait pas y mettre du sien il m’a déjà envoyée visiter le système médical du coin sickies_by_mirz123-d4qalip. Prise de sang, piqûre, et examens… Comme si le corps voulait dire stop à ce que la tête lui impose. Il faut dire que je n’ai pas eu beaucoup de temps pour moi depuis que j’ai quitté mon autre job.

Et pourtant j’ai déjà pris ma décision pour ce boulot je crois… CDI ou pas, si je tiens la durée du contrat ils ne me verront pas plus longtemps. Je suis presque à demander des antidépresseurs au docteur parce que ça ne va pas. Je m’effondre pour tout. Tumble_by_Zareste

En plus que dire de l’ambiance au travail qui n’arrange rien… shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2

Et je vois quoi? Qu’un ouvrier agricole (mon ancien boulot en gros) gagne plus que moi pour un boulot bien plus agréable où je faisais de gros horaires mais ça ne me gênait pas…feeling_blue_by_mirz123-d4mcyjm

Je n’aurai jamais du descendre de mon tracteur, là haut au moins j’étais heureuse…tractor

Déprimée

Oulah rien que le titre donne la couleur non? sorry___nano14_by_mirz123-d5l27l7

Vous devez d’ailleurs vous demander pourquoi je déprime alors que je viens de terminer un super contrat et que j’enchaîne sur un nouveau boulot de six mois qui comptera dans mes heures pour valider mon BPREA ce qui devrait me rendre on ne peut plus heureuse (et ce d’autant plus que je suis désormais dans une région que tous les touristes envient…).not_happy_emote_by_mirz123-d413n6c

Oui sauf que je ne vais pas bien. Mardi dernier j’ai quitté mon emploi d’ouvrière agricole de 15 jours, cet emploi où j’étais si bien, pour descendre deux régions plus au sud enfiler une nouvelle cotte de travail et des bottes trop grandes pour un nouveau job dans le para-agricole. Galère de logement (je suis encore dedans malgré mon « aménagement »), nouvel environnement à apprivoiser, nouvelle manière de faire (je n’ai jamais bossé en étable entravée), nouveaux collègues, horaires de folie (réveillée à 3h50 pour aller bosser). Et voilà que les doutes remontent et m’assaillent. discouraged___nanoemo14_day_by_mirz123-d85cnim Je ne suis pas sociable, je ne suis pas dynamique, je manque cruellement de confiance en moi (je suis la moins diplômée, celle qui n’a pas toutes les connaissances techniques et à qui on rappelle qu’elle occupe le job le moins valorisant de la boite) et je me sens terriblement seule… feeling_blue_by_mirz123-d4mcyjm

C’est cette solitude qui est dure à vivre je crois. C’est elle qui me pèse le plus. Tout le temps où j’étais ouvrière j’étais entourée. Entourée d’un amour presque familial que je ne retrouve pas chez moi et que je ne retrouverai pas ailleurs. Et quelqu’un qui compte un peu plus que les autres. On échangeait tout le temps. Evidemment on bossait mais on prenait du temps pour parler l’un à l’autre et ces échanges me manquent dark_cloud_by_mirz123-d4vjcge. Je sais que pour être heureux il ne faut pas que notre bonheur dépende des autres mais parfois c’est ainsi… On a beau se dire qu’on ne doit pas s’attacher parce qu’on a trop souffert, c’est toujours le cas…

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Je suis seule. Seule avec mes soucis. Seule face aux papiers. Seule face à tout ce qui me tombe dessus. Et même entourée je n’arrive pas à combler le vide que cette solitude peut laisser. shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2

J’ai beau savoir qu’il y a des gens qui m’aiment, d’autres pour qui je compte, j’ai juste l’impression que rien n’y fait. Je fonds en larmes dès que je ferme la porte et je me roule en boule dans mon lit sickies_by_mirz123-d4qalip en attendant le prochain moment où je devrai aller travailler en essayant de me rappeler pour quoi je fais ça.

Je voudrai tellement que quelqu’un m’attende quelque part…