Est-ce le bon choix?

Je ne sais pas ce qui se passe en ce moment… wut__by_gemdedude-d51o5aq Après des années à n’avoir aucune touche pour un vrai travail (et pas un truc de 2h par ci, par là not_happy_emote_by_mirz123-d413n6c) j’ai des offres par dessus la tête et on m’appelle de loin parfois (et là je me dis mais WTF?!!!omg_look_at_that_by_czar_the_dragon-d38y6fs). Parfois certains sont flippants (genre ils m’appellent puis appellent mes anciens patrons pour savoir comment je bosse, donc mes anciens patrons me rappellent pour me le dire, et l’autre me rappelle derrière pour me dire qu’il faut absolument me rencontrer). Ceux là je n’ai aucun mal à leur dire non et que pour l’instant j’ai un travail qui me va et que je devrai pouvoir garder un peu (j’espère)…

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Peur de m’en mordre les doigts…

Et puis il y a les offres de gens que je connais et celles là je les étudie avec plus d’attention read_paper_emote_by_mirz123-d39qiif. J’ai des propositions chez des amis mais à mi-temps à compléter ailleurs, et une que mes anciens maîtres de stage m’ont donnée. Et voilà que je refuse OHGAWDNO__by_SmilingMuffin. Je me paye le luxe de refuser avec la peur au ventre parce que j’ai connu les vaches maigres et là… j’ai peur wk_9___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4svpdo. C’est trop beau pour être vrai. Je ne sais pas de quoi demain sera fait mais j’espère que ça ira. J’ai la trouille de pas avoir choisi la bonne option, pas le bon cheval…

J’ai peur de pas avoir fait le bon choix mais je suis bien ici… Alea jacta est

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Je ne pourrais pas faire ton boulot

(tant mieux parce que c’est le mien… whistling_by_mirz123-d38rkkk)

Hier l’une des personnes avec qui je suis obligée de cohabiter (je n’ai pas encore de logement si tu te souviens bien) m’a demandé comment c’était passée ma journée (tentative de sociabilisation basique) et au fil de l’eau j’ai raconté que certaines des vaches étaient parties et que, du coup, j’avais du me lever plus tôt pour préparer leur voyage sorry___nano14_by_mirz123-d5l27l7.

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Tentative de sociabilisation

Je vous passe les détails sur le grand soucis que pose actuellement l’industrie laitière et l’élevage de manière générale, mais force est de constater que le discours est bien ancré dans la tête de pas mal de monde puisque depuis deux mois ça n’arrête pas autour de moi. Mais hier soir j’ai eu droit à un « je ne pourrais pas faire ton boulot. » qui se voulait conclure le débat shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2. Mais la problématique est allée plus loin que la seule fin de vie des vaches puisqu’il a été question de l’attachement à nos bêtes et j’ai commencé à parler un peu plus des filles (je les appelle comme ça pet_cow_by_moraela) en mentionnant les petits trucs de chacune d’elles et je me suis rendue compte, à peu près en même temps que ma colloc, que je connaissais mes vaches mieux que ce que je ne croyais… La tâche de l’une, la tête de l’autre, le petit caractère de la suivante, les câlins préférés de celle-là, … Je sais également que le camion a amené certaines que j’appréciais mais j’en ai fait le deuil parce que c’est inéluctable.

Elle m’a répondu qu’elle confirmait qu’elle ne pourrait pas faire mon boulot avant d’enchaîner sur le sien, sur ses patients qui ne viennent plus parce que l’hiver emporte les plus faibles et j’ai compris que moi non plus je ne pourrais pas faire le sien discouraged___nanoemo14_day_by_mirz123-d85cnim. J’ai souri et je me suis endormie. Ce matin j’ai caressé mes veaux comme tous les jours. J’ai fait un câlin aux vaches qui en réclamaient, et j’ai fait ma journée.

Je ne sais pas si je peux dire que je suis bien, parce que l’idée même d’être bien m’effraie dans son caractère éphémère, mais je crois que je suis, et ce plus que je ne l’ai jamais été, à ma place…tractor

 

Trois semaines

Trois semaines… ça fait déjà trois semaines que mon contrat a commencé et je commence à m’habituer à ma petite routine happy_clap_cutie_emote_by_mirz123-d5wpcer.

Je ne vais pas au travail la peur au ventre et je ne rentre pas en pleurs le soir. C’est déjà positif warming_up_by_mirz123-d4exk2y.

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Apprécier les choses qu’on aime

Je prends mes marques et j’essaye d’être efficace comme je peux tout en essayant d’être de bonne composition. C’est physique, c’est épuisant, mais c’est très agréable de savoir qu’on va passer une journée avec les vaches même si c’est terriblement injuste parfoisweek_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc

Tous les jours j’apprends. Parfois j’ai envie de pleurer, parfois je jure, mais jamais je ne me demande ce que je suis venue faire dans cette galère positivity_is_a_must_by_eyesofblack-d3r835z. J’aime mon travail même s’il est difficile, même s’il n’est pas toujours facile, même si c’est différent de ce que je faisais avant et de ce à quoi j’aspire. Je suis bien au point que je suis complètement perdue de savoir que j’ai mon dimanche de libre shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2.

Peut-être que je l’aurai plus savouré si j’avais pu avoir mon chez-moi plutôt que d’être encore chez les autres. C’est fort possible mais bientôt je serai bien, j’espère. Et c’est le principal. En tout cas je n’ai aucun regret sur ma décision de quitter mon autre poste et cette autre région. Mon cœur à moi il est dans ma Grande Région cupid_emote_by_mirz123-d39iyhb.

 

Les cafouillages de sa vie à elle

« Ah autrement dit elle préfère s’imaginer une relation avec quelqu’un d’absent que de créer des liens avec ceux qui sont présents ?
– Non, ou peut-être au contraire elle se met en quatre pour arranger les cafouillages de la vie des autres.
– Et elle ? Les cafouillages de la sienne de vie, qui va s’en occuper ? »
Amélie Poulain à M. Dufayel

J’entame ma dernière semaine d’arrêt sickies_by_mirz123-d4qalip. J’ai craqué. Que dire de tout ça ? Rien. Au final il n’y a rien à dire shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2. Normalement tout va se terminer par une rupture conventionnelle. Chacun reprendra sa liberté : l’entreprise et moi. Je partirai sans regrets  si ce n’est l’impression d’avoir raté quelque partrun_away_emote_by_mirz123-d3gy2bu.

J’ai passé une partie de mon temps prostrée dans mon lit à regarder Doctor Who dr__who_and_tardis_by_mirz123en buvant des infusions pour faire passer le xanax parce que l’évocation seule de certaines personnes du boulot me fait angoisser narrow_eyes___nanoemo14_day_4_by_mirz123-d858hlr.

Et puis je suis remontée doucement en selle discouraged___nanoemo14_day_by_mirz123-d85cnim. Parce que j’ai touché le fond (et que je n’avais plus d’épisodes de Doctor Who, et j’avais faim…). Je suis donc allée faire les courses et j’en ai profité pour acheter des cartes postales parce que c’est mon arme secrète. writing_emote_by_mirz123-d3ecsxzJ’ai rédigé mes missives et je les ai postées. J’ai déjà eu la preuve qu’une carte peut changer un quotidien qui est parfois très lourd.mail_4_you_emote_by_mirz123-d38ugjf Comme si ma guérison devait passer par celles des autres.

Le lendemain je suis partie à Cultura. Un auteur dédicaçait des livres. On a discuté. Je lui ai acheté. Je trouvais ça amusant. Je l’ai lu dans la foulée parce qu’il voulait un avis writing_by_mirz123-d4nnlfu. Et j’ai acheté un autre livre : Tu verras, les âmes se retrouvent toujours quelque part terminé également en quelques heures. Moi qui ne lisais plus…

Si le premier livre était un roman classique, le second c’est trouvé être bien plus en phase avec mes tourments sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju. Il énonçait comme vérité ce que je refusais de voir sur mes relations avec les hommes même si j’en avais déjà entrevu une partie pendant ma convalescence. Ce besoin de se sentir aimée et l’histoire impossible.week_19_36__52_week_emotes_by_mirz123-d49mlok Cette histoire qu’on aurait voulu réécrire pour avoir son « Heureux pour toujours » et qui nous fait du mal parce qu’on se quitte et on se manque… atrocement… Le vide qu’on comble comme on peut ailleurs : en se noyant dans les projets, en cherchant du réconfort avec d’autres…

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Elle est différente…

Alors oui je crois que je suis comme cette fille sur le tableau de Renoir. Je suis là avec mon verre, au milieu de cette foule de gens qui parlent hitmsgplz_by_n3kozuki-d4ayspq. Certains parlent de moi en termes peu élogieux et je m’en fou. Que je sois la s***** ou autre ça ne m’atteins plus. (Messieurs ce qui est tolérable pour vous doit l’être aussi pour moi. Si je suis capable de faire votre boulot, je suis aussi capable d’avoir vos émotions ou envies, et même de porter vos couilles mieux que vous et tant pis si ça vous émascule double_stinkeye_by_dully101-d60zdwb). Certains parlent d’autres choses, sans doute de boulot parce qu’il semble que ce soit socialement acceptable. Et moi je suis là. Je suis là sans y être et je pense à quelqu’un d’absent alors que je pourrai aller échanger avec les autres (avec ma timidité maladive tu parles remarkable___nano12_by_mirz123-d5kz064). Je pourrais aller faire connaissance mais j’écoute les conversations. Je suis la fille à qui on parle de ses problèmes et qui va tenter de mettre un sourire sur le visage de l’autre en cachant qu’elle est ravagée de l’intérieur.

Au fond je fini par me demander si je n’essaye pas de régler les problèmes des autres pour ne pas avoir à m’occuper des miens ?depressed_emote_by_petra1999-d7c7gaz

Tuer son chien…

« Quand on veut tuer son chien, on dit qu’il a la rage. »

C’est un peu l’expression qui correspond à ce que j’ai eu l’impression de vivre hier. La négation de la souffrance dans toute sa splendeur shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2. « Tu es ici pour bosser », « tu te débrouilles », « ça fait trois semaines, tu devrais déjà être efficace. » « Mains dans les poches… » « Pas assez réactive », « t’as fait des conneries ».

Bref j’ai eu l’impression que ce qui devait être un moyen de gérer mon mal être s’est trouvé devenir mon exécution en règleTumble_by_Zareste. L’avantage c’est que j’étais assez crevée pour vivre ça de très loin mais maintenant ça remonte un peu. Je ne suis pas efficace (mais ma période d’essai est terminée et je suis toujours là scratch_head_by_mirz123-d4hndrt). En trois semaines je ne suis pas capable d’assurer un gros rythme alors qu’eux ils y arrivaient. Bah moi en trois semaines je peux apprendre une langue vivante et avoir une conversation de base alors qu’eux bah je ne suis pas sûre de ça snooty___nano6_by_mirz123-d5kas9h.

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Résumé de ma vie en ce moment…

Mais non, je n’ai droit qu’au stress et aux reproches week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc. C’est étrange plus j’y pense et plus ça ressemble à du harcèlement en fait… C’est « moi j’y arrivais déjà. », « Moi je pense que tu n’en es pas capable. », « On a déjà du manier tout l’emploi du temps exprès pour toi parce que tu n’y arrives pas… », « Je vais te faire un truc difficile pour savoir si on te garde. ». Et ça gêne personne sulking_by_mirz123-d3i7tfw. Non ça gêne personne qu’on me traite comme une sous merde alors que je venais parce qu’il y a 4 jours j’étais presque à appeler la prévention suicide de la MSA, j’avais noté le numéro au cas où parce que je vivais mal ce stress et cette pression sad_emote_by_fear_the_brilliance-d53uysy. Qu’on me reproche aussi d’avoir le mal du pays alors qu’ici je ne connais personne en dehors des adhérents de la boite, que je suis loin de mon univers, et que je vis mal tout ça au point que j’ai des agriculteurs qui commencent à faire dans le social avec moi… Tellement normal. Comprendre qu’on est tous différents et que l’on ne fonctionne pas sur le même schéma c’est pourtant pas si compliqué non?!scratch_head_by_mirz123-d4hndrt

Je manque de caractère ? Malheureusement mon caractère c’est un peu ce qui me perd parce qu’il est caché. J’en ai et je l’ai prouvé avec ce diplôme. Mais encore pire… J’ai un réseau qui bosse pour moi et m’aider à retrouver du boulot et j’espère que c’est cette piste qui fonctionnera le plus rapidement pour sortir de cet enfer la tête haute.

Cependant je retiens bien une chose, le jour où je serai installée, je fuirai les techniciens comme la peste.

 

Que dois-je faire?

Hier matin j’ai craqué week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc. C’était lattant vous me direz. Je n’ai pas craqué au boulot. Non, je crois que ça c’est bien passé même. Je crois… Je n’affirme plus rien sorry___nano14_by_mirz123-d5l27l7. J’ai craqué plus tard quand j’ai croisé un collègue. Normalement je fais semblant devant tout le monde. Je remonte le masque et hop, je vais bien… rainbow_emote___nanoemo14_day_3_by_mirz123-d854ivd Bien pour eux. Dedans je suis malade. Malade d’angoisses. Alors hier j’ai craqué devant le collègue et j’ai un peu vidé mon sac. sad_emote_by_fear_the_brilliance-d53uysy Je n’ai pas tout dit mais j’ai dit que certaines choses me pesaient. Il m’a dit que lui était là mais comme souvent je n’ose pas déranger sad_hug___updated_by_mirz123-d2byd6u. Je ne veux pas déranger. Il m’a également conseillé d’en parler avec la DRH mais après notre entrevue j’ai été isolée du monde: aucun réseau… Quand on sait que mon téléphone est mon seul accès au web, on imagine ce que j’ai vécu pendant 4h avant que ça revienne faiblement sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju. C’est là que ma DRH a appelé en fait. J’ai vidé mon sac et je crois qu’elle ne s’attendait pas à autant de souffrances contenues. Alors elle a dit qu’on verrait un autre jour avec le chef de mon secteur pour en parler. Chef qui n’a pas manqué de m’appeler après pour me faire part de sa surprise par rapport à tout ça. Oui mais qui irait se plaindre de ça… Moi j’intériorise impatient_by_mirz123-d4dh7a5. Les seuls messages que j’ai sont des reproches au point que j’angoisse de décrocher ou de consulter les mails week_4___2012_emote_journal_by_mirz123-d4o11eu. Il ne faut pas le prendre contre moi mais c’est moi qui suis en première ligne. Moi qui n’ai aucune vie. Et du coup on m’a proposé des solutions: mes week-ends, peut-être même plus longs (mais bon y’a du boulot hein, faut le faire quand même d’ailleurs je viens d’apprendre que l’on essaye de convaincre un collègue de m’en donner plus… et de toutes façons les trous seront comblés), de chercher une solution pour que je puisse continuer un peu ma passion, me laisser prendre le boulot qu’on me proposait (3 semaines après l’offre, je doute…) rainbows___unicorns_stamp_by_mirz123-d4swv8t. Et on me dit de m’affirmer, de foncer dans le tas, … Ce n’est pas moi, ce n’est pas mon caractère.

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Le xanax et moi…

Alors j’ai craqué. Je suis allée chez le docteur et je lui ai dit que je ne me sentais pas trop bien. Que j’étais un peu déprimée. Et j’ai raconté. Et il m’a dit que ce n’était pas un peu i_dont_think_so_by_mirz123-d38jddj. Mais avec la période d’essai un arrêt n’était pas envisageable parce que ne pas être payée c’était juste mourir. Alors, en attendant mieux, j’ai eu du Xanax. Et c’est merveilleux le Xanax. J’ai passé ma première nuit sans soucis. Dormi d’une traite et bien réveillée. Ce matin j’étais moins angoissée jusqu’à ce que je revienne du boulot. Evidemment, depuis plusieurs jours je tombe sur des gens qui vont biens mais ça ne remplace pas ma vie sociale et c’est ce que le docteur a dit: comment rencontrer des gens quand on fait mes horaires?

Et je culpabilise. Je culpabilise de laisser l’équipe si je m’arrête parce que clairement ils ne sont pas assez nombreux pour le boulot mais ne pas m’arrêter c’est me tuer. wk_9___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4svpdo

A la radio ce matin ils parlaient du burn out (coïncidence de fou…) en affirmant qu’on ne peut pas tous bosser sur n’importe quels horaires et je pense que c’est vrai. J’ai besoin de repos, j’ai besoin d’avoir mes nuits et là je ne les ai pas. Dormir la journée ne rattrape rien et me rend encore plus anxieuse. Cette peur constante de mal faire me bouffe. Et ces sacrifices… sickies_by_mirz123-d4qalip

Quand j’en parle à certaines personnes j’ai droit à: « mais tu as enfin trouvé un travail! C’est un peu de sacrifices mais pense à l’après! ». Oui mais c’est moi le sacrifice. C’est moi qui ait cette sale impression que le clown de ça est dans le coin de la pièce avec un ballon et son horrible sourire à me dire de venir flotter avec lui. Et c’est tellement tentant…

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Tellement tentant…

 

Se projeter

Une autre manière d’aller bien pour moi c’est de se projeter dans mes projets week_18_35___52_week_emotes_by_mirz123-d492bmb. Je crois que Rabelais (oh mon dieu je cite Rabelais…. Si un jour on m’avait dit que ça arriverait quand je galérais à lire Gargantua…) : « Fais ce que voudras.« . Du coup j’applique: je cherche à faire ce que je veux.happy_clap_cutie_emote_by_mirz123-d5wpcer

Actuellement, même si c’est difficile, je touche quand même à ce que je veux au final blush_emote_by_mirz123-d4ylzt5. Et c’est ça me permet d’évoluer. Évoluer dans mon projet, dans mon approches des choses, dans ma vision de l’agriculture, et dans celle de la filière lait. Je galère mais j’apprends et ce que j’apprends ne sera pas perdu.reading_by_pjuk-d4as71e Peut-être que je le revaloriserai en BTS, en CS, ou vers là où me portera la suite mais rien n’est perdu.

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Dream it possible

Du coup je garde tous mes projets là. Ils étaient jetés sur le papier (car oui ils ont déjà été évoqués), maintenant ils écrivent des bouts de lignes writing_emote_by_mirz123-d3ecsxz. C’est balbutiant mais ça a le mérite d’exister. Tout se réfléchit et se construit. J’observe, je note. Parfois je fais des schémas.writing_by_mirz123-d4nnlfu A côté de ça je m’organise des sorties, si mon emploi du temps le permet, dans des salons spécialisés. J’essaye d’être efficace i_haz_idiz_by_mixedmilkchocolate-d2yav2q. Si je peine encore à trouver ma place dans mon travail, je pense à ce que je vais accomplir et je me dis que c’est ça qui vaut le coup. Ce que je bâtis en parallèle. Tellement de rêves dans lesquels je me suis investis au point d’en être malade… Comme chantait Goldman jammin___by_animanga409-d52s57b(mince c’est l’article des citations…): « tant de temps, de larmes, et de douleur, les rêves de sa vie, les prisons de son coeur. ».

J’épingle mes objectifs doucement devant moi. Peut-être que c’est à ça que va me servir le carnet (spécial dédicace à Angie) trouvé au Noz avec les petits points du Bullet. Dessiner, schématiser, annoter. C’est mettre en place un peu de rêve parce que c’est ça qui fait que je m’accroche à ce que je fais pour vivre mes passions. pet_cow_by_moraela

And I’m feeling good

Que de joie et de bonheur dans ce titre non, ça change!remarkable___nano12_by_mirz123-d5kz064

Hier journée cata…OHGAWDNO__by_SmilingMuffin Tout ce qui pouvait mal tourner a mal tourné: il neigeait, j’étais dehors, pas moyen de sauver mes feuilles, j’ai fait comme j’ai pu pour sauver les choses mais ça sentait la cata et ça a été compliqué impatient_by_mirz123-d4dh7a5. Evidemment devant l’éleveur qui me regardait en désespoir de cause. Je l’imaginais déjà se dire qu’ils avaient envoyée la dernière des cruches, Pierre Richard en version fille-agricole. Bref hier j’étais encore dans le « je veux rentrer » sorry___nano14_by_mirz123-d5l27l7. Tellement de galère et de chaos. Les stylos qui gèlent, l’eau qui rend impossible d’écrire sur mes feuilles, pas de cartons pour le papier carbone. Et puis la voiture qui bip parce que l’essence ne va pas non plus alors que tu es au bout du monde… Au bout de ton monde…week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc Bref quand ça veut pas… D’autant que les horaires sont toujours compliqués et que je dors mal de peur de pas réussir à me lever. En bref rien ne semblait aller… Et je m’enfermais dans ma solitude et mon envie de rentrer chez moi… Dans mon système et de retrouver mon train train…tractor

Et pourtant.

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Pourtant ce matin au travail ça a été sparkle_hug_by_mirz123-d7g6gfv. Déjà mon panier ne s’est pas renversé dans la voiture, ensuite je n’étais pas sous la bruine/neige mais dans le bâtiment, et surtout, j’étais avec quelqu’un de sympa qui partageait ma philosophie agricole et ma conception de la filière lait pet_cow_by_moraela. Juste parfait. Rien de tel pour recharger les batteries que de pouvoir échanger avec les gens sans avoir l’air d’être une courge comme c’est le cas assez régulièrement, j’ai l’impression avec, moi.

Ce matin ça va, alors je me devais de le faire partager parce qu’il faut aussi dire quand on se sent bien et c’est le cas. Ce matin je me sens bien. swoon_by_mirz123-d4v35ud

Tenir bon

C’est un peu les deux mots qui devront rythmer les prochains mois si je finis la période d’essaifaith_by_mirz123-d4ph7me. Tenir bon pour le diplôme, tenir bon pour l’installation. Et tenir bon parce que je bosse quand même dans une entreprise qui peut m’apporter énormément d’un point de vue technique et ça c’est franchement pas négligeable writing_emote_by_mirz123-d3ecsxz.

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Voilà, il faut sourire…

Six mois c’est long et court à la foisschool_calendar_button_by_mirz123-d3fzca2. Long parce qu’ici au final je ne connais personne et je ne vis que pour mon boulot même si je rencontre des gens au travail ça s’arrête souvent là et on vit vraiment pour ça overwhelmed___nanoemo14_day_1_by_mirz123-d851n4y. D’un côté j’avais besoin de couper net avec ma vie d’avant et c’est pour ça aussi que j’étais mobile géographiquement et c’est un défi maintenant.

Parce qu’il faut que j’ai ce diplôme, parce que je dois me prouver que je suis capable de garder un emploi à temps plein, parce que je dois essayer aussi d’avancer dans ma vie. Peut-être que j’ai un « vrai » travail du coup…impatient_by_mirz123-d4dh7a5 Un travail dans un domaine qui est lié à celui que j’apprécie et qui n’est pas forcément toujours facile (voir pas du tout mais c’est le début, faut tempérer…) voir qui me fait carrément douter de moi et pourtant quand je discute avec des systèmes plaines je suis au taquet, je suis douée pour ce que je fais.warming_up_by_mirz123-d4exk2y Douée comme ouvrière agricole dans la production de lait et on m’a déjà demandé de faire des remplacements ici aussi mais sans doute peu probable compte tenu des horaires et des obligations légales sur le temps de travail mais c’est flatteur, ça prouve aussi qu’on embauche les filles sur les exploitations. happy_clap_cutie_emote_by_mirz123-d5wpcer Bref…

Il faut que je m’intègre, que je fasse partie de l’équipe et que j’apprenne à fonctionner parce que c’est important ce diplôme pour moi. C’est encore six mois de sacrifices mais la carotte au bout est trop belle. lighter_emote_by_mirz123-d4gs53yIl faut y croire parce que je n’ai rien d’autre.

Lost in translation

Hier j’ai perdu un de mes chats… week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc Vraiment j’ai cru que je ne la retrouverai jamais et qu’il était dehors alors que cette enflure mon chat préféré était juste couché derrière les dvds et devait dormir du sommeil du juste après avoir fait 6h de route…impatient_by_mirz123-d4dh7a5

Pendant que je courais partout à le chercher j’ai réalisé qu’ici je ne serai jamais bien discouraged___nanoemo14_day_by_mirz123-d85cnim. Parce que si j’avais quitté l’appartement avant le drame c’était pour essayer de trouver un endroit où monter à cheval et j’ai déchanté dispaointed. Pas possible. C’est impossible. Pour moi c’est important d’avoir ma bulle d’oxygène, mon monde à moi, un endroit où je puisse me ressourcer mais visiblement ici c’est pas possible.e5e4c37771744d0b028d9631cf782336-d370m8d

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A la recherche d’une place pour moi…

Et comme si mon corps ne voulait pas y mettre du sien il m’a déjà envoyée visiter le système médical du coin sickies_by_mirz123-d4qalip. Prise de sang, piqûre, et examens… Comme si le corps voulait dire stop à ce que la tête lui impose. Il faut dire que je n’ai pas eu beaucoup de temps pour moi depuis que j’ai quitté mon autre job.

Et pourtant j’ai déjà pris ma décision pour ce boulot je crois… CDI ou pas, si je tiens la durée du contrat ils ne me verront pas plus longtemps. Je suis presque à demander des antidépresseurs au docteur parce que ça ne va pas. Je m’effondre pour tout. Tumble_by_Zareste

En plus que dire de l’ambiance au travail qui n’arrange rien… shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2

Et je vois quoi? Qu’un ouvrier agricole (mon ancien boulot en gros) gagne plus que moi pour un boulot bien plus agréable où je faisais de gros horaires mais ça ne me gênait pas…feeling_blue_by_mirz123-d4mcyjm

Je n’aurai jamais du descendre de mon tracteur, là haut au moins j’étais heureuse…tractor