Trois semaines

Trois semaines… ça fait déjà trois semaines que mon contrat a commencé et je commence à m’habituer à ma petite routine happy_clap_cutie_emote_by_mirz123-d5wpcer.

Je ne vais pas au travail la peur au ventre et je ne rentre pas en pleurs le soir. C’est déjà positif warming_up_by_mirz123-d4exk2y.

19148147_1459749660728486_2430372149987377152_n
Apprécier les choses qu’on aime

Je prends mes marques et j’essaye d’être efficace comme je peux tout en essayant d’être de bonne composition. C’est physique, c’est épuisant, mais c’est très agréable de savoir qu’on va passer une journée avec les vaches même si c’est terriblement injuste parfoisweek_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc

Tous les jours j’apprends. Parfois j’ai envie de pleurer, parfois je jure, mais jamais je ne me demande ce que je suis venue faire dans cette galère positivity_is_a_must_by_eyesofblack-d3r835z. J’aime mon travail même s’il est difficile, même s’il n’est pas toujours facile, même si c’est différent de ce que je faisais avant et de ce à quoi j’aspire. Je suis bien au point que je suis complètement perdue de savoir que j’ai mon dimanche de libre shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2.

Peut-être que je l’aurai plus savouré si j’avais pu avoir mon chez-moi plutôt que d’être encore chez les autres. C’est fort possible mais bientôt je serai bien, j’espère. Et c’est le principal. En tout cas je n’ai aucun regret sur ma décision de quitter mon autre poste et cette autre région. Mon cœur à moi il est dans ma Grande Région cupid_emote_by_mirz123-d39iyhb.

 

Publicités

Exorciser les démons

En ce moment je suis en camping: je cherche un nouveau logement près du boulot, dans une nouvelle région et c’est la galère: les biens sont rares et il faut remonter les dossiers de location week_4___2012_emote_journal_by_mirz123-d4o11eu.

J’ai visité plusieurs appartements, le premier n’était pas terminé (ou pas commencé, j’hésite…), les propriétaires avaient le look qui n’inspirait rien de bon, et ils avaient oublié le rendez-vous. Classe et sérieux: NEXT.sulking_by_mirz123-d3i7tfw

Le second, un peu loin, un peu cher, au dessus d’un café dans une petite ville bien équipée mais actuellement je n’ai pas encore la liste des pièces pour déposer le dossier.wut__by_gemdedude-d51o5aq

Le troisième, pas loin du travail mais carrément sale: moisissures, humidité, …. Loué par une collectivité qui me demande des pièces justificatives par dessus la tête.thinking_hard_by_mirz123-d3i9rn0

En désespoir de cause je dépose donc un dossier sur le troisième. En cherchant mes feuilles d’impôts je tombe sur un document qui m’apprend que j’aurai occupé un logement où je n’ai jamais mis les pieds… sulking_by_mirz123-d3i7tfw Un de mes exs s’est servi de moi pour obtenir un logement social plus grand que ce à quoi il aurait pu prétendre. Classe. Ce connard (quel autre terme quand on connait la relation) ne m’aura rien épargné… J’ai eu droit à des faux en banque, des comptes EDF et GDF pour des logements que je n’ai pas habité. Je peux presque le suivre à la trace compte tenu de tout ce qu’il a ouvert à mon nom!

11274653_10200515269681534_1160904289_n
Exorciser…

Et à chaque fois ça remue les démons du passé car il n’est pas question ici de fantômes. Il n’en fini pas de me pourrir l’existence depuis des années. not_happy_emote_by_mirz123-d413n6c La violence psychologique, physique ensuite… Les coups, la peur de mourir. Et là encore, le harcèlement insidieux. Les pions qu’il a placé pour tenter de maintenir son emprise et les mauvaises surprises…

Alors j’ai mal dormi. Mal dormi d’avoir fait cette erreur. Mal dormi parce que la peur me tiraille le ventre. Mal dormi parce que je ne sais plus quoi faire pour me protéger contre lui, contre eux de l’intérieur.week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc Toute ma confiance en moi vole en éclats à chaque fois que je croise son souvenir. Pourtant il est enfouit. J’ai mis dix ans de me vie loin dans ma mémoire traumatique, enterré derrière ma nouvelle vie, celle qui me correspond, dans laquelle je suis bien et qui me sert à noyer mes souvenirs dans un drôle de monde. pet_cow_by_moraela

Et mal dormi parce que je n’ai toujours pas de logement en vue et que ça commence à devenir problématique. Il faut que je justifie de salaires que je n’ai pas encore perçu, de loyers que je n’ai pas eu à verser… Le serpent se mord la queue et moi je suis encore perdue parce que jamais ça ne cesse la galère…

Jacques a dit…

« Marche », Jacques a dit « Rêve », me fait tant marcher que j’en crève

Pas mal de choses à écrire ces derniers temps sur tout ce que je voudrai, ce que je souhaiterai… Weight_of_the_World_by_Mirz123 Mais les choses ne sont jamais ce qu’elles devraient être je crois.

Une semaine que j’ai commencé mon nouveau travail et je suis partagée: ce n’est absolument pas ce que je pensais sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju. Déjà le contrat avait changé entre l’entretien et la prise de poste, et les conditions sont folles… sad_emote_by_fear_the_brilliance-d53uysy Je suis un être humain, pas un surhomme et là j’avoue ne pas savoir où me placer. J’accepte les horaires les plus fous et les tâches les plus ingrates sans broncher et résultat je me retrouve seule dans des conditions très difficiles (hygiène, troupeau, force de travail), et je me demande si je vais tenir tant certaines choses sont contre ma définition de l’élevage. lips_sealed_by_mirz123-d4129bs

20859711_1770489486297917_8640882335878742016_n
Difficile de trouver un bout de ciel bleu

Hier je suis retournée voir mes maîtres de stage. J’ai hésité.discouraged___nanoemo14_day_by_mirz123-d85cnim J’ai hésité parce que j’en avais besoin mais j’avais peur de les revoir. Là-bas c’est la maison en quelque sorte. J’ai craqué.blush_emote_by_mirz123-d4ylzt5 J’ai dit que j’avais quitté l’autre poste, j’ai également parlé des conditions du nouveau. J’ai eu droit à : « moi je n’aurai jamais accepté ça » de la part d’un ouvrier et le patron a dit: « mais parfois on n’a pas le choix. ».  Et puis il a mis le doigt sur l’un des soucis… « tu as le mal du pays. ». Oui j’ai le mal de mon pays parce qu’avec cette formation j’ai tissé des liens et ils sont ici.

Je m’aperçois que j’accepte tout parce que je n’ai rien. J’ai envie d’avancer et je stagne. Peu importe le domaine. Le vide me fait peur alors je le comble de n’importe quelle manière et je souffre.e5e4c37771744d0b028d9631cf782336-d370m8d Je souffre parce que je n’ai pas le temps. Je ne prends plus le temps. J’ai 1001 projets. Je dois avancer, coûte que coûte pour ne pas réfléchir. J’ai peur du vide.

Je suis fatiguée de marcher, fatiguer d’avancer, je veux m’arrêter sur le côté et me mettre en boule en pleurant parce que je n’en peux plus. La chance c’est pour les autres.

 

 

 

La bonne décision?

Demain je commence mon nouveau contrat: six mois dans une autre région, encore sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju. Encore trois heures de route. Encore des nuits à l’hôtel parce que je n’ai pas de logement. Encore des moments à ne pas savoir ce que je vais manger, faute d’avoir de quoi cuisiner. Avant ça ne me gênait pashappy_run_away___nano7_by_mirz123-d5knhle. J’ai toujours eu coutume de dire que j’étais bien partout et jusque là c’était vrai.

Sauf que force est de constater que mon aventure en montagne m’a prouvé l’inverse et que j’appréhende vraiment de repartir run_away_emote_by_mirz123-d3gy2bu. Force est de constater également que mes amis sont ici. Que j’ai passé deux week-ends géniaux avec eux et que le prochain je devrai redescendre pour les revoir. Que c’est assez rare pour être signalé que désormais j’apprécierai de pouvoir passer plus de temps près de ceux qui comptent qu’à courir le monde.hugpileplz

20688905_167417440492460_281990261117026304_n
Mais où suis-je?

Tellement de choses ont changé en un an que je ne sais plus trop où j’en suis. A l’heure où j’écris ces lignes j’en ai même les larmes aux yeux tellement je suis dans un raisonnement qui me bouffe week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc.

J’ai l’impression que je commence juste à exister là maintenant à 30 ans remarkable___nano12_by_mirz123-d5kz064 (c’est tout balbutiant encore). Comme si avant j’avais été endormie. J’étais soumise à la volonté des autres et à leurs envies que j’avais un temps essayé de transformer en miennes et là j’écoute les miennes, celles qui ont décidées de se réveiller wut__by_gemdedude-d51o5aq. Evidemment je suis paumée. Parfois c’est mal et je culpabilise mais à quoi bon? Tout le monde a droit au bonheur, non?

Et là je repars not_happy_emote_by_mirz123-d413n6c. C’est l’inconnu à nouveau. La région je la connais à peine. Certes ce n’est pas si loin de là où j’ai travaillé cet été, certes c’est bien plus dans ce que j’aime faire, mais je doute de moi. Vais-je tenir six mois? Vais-je réussir ce boulot? Vais-je être à la hauteur? Vais-je supporter les contraintes horaires et le salaire? Vais-je supporter ce nouvel éloignement de mes amis? Et pire…

Comment construire quelque chose quand on ne sait pas où rester? Comment s’attacher aux gens quand on sait qu’on va les quitter? Pourquoi rien n’est-il jamais facile?

Et quand reverrais-je de mon petit village, fumer la cheminée et en quelle saison?

Et mon poing?!

« Faut passer par là malheureusement ça passera vite allez ça va aller »

J’ai toujours trouvé assez incroyable cette incapacité qu’ont les gens à ne pas pouvoir te parler d’autre chose que du boulot. YK42B_Pulse_Rifle_by_Oktanas

J’ai voulu prendre des nouvelles d’une amie qui a eu un gros accident et elle m’a demandé si j’avais des nouvelles dans ma recherche d’emploi scratch_head_by_mirz123-d4hndrt.

Oui j’ai des nouvelles, évidemment. J’ai un contrat. Un contrat pas facile, avec des horaires décalés et coupés dans la journée, du travail le week-end, mais j’ai un contrat impatient_by_mirz123-d4dh7a5.

« Ah mais c’est génial tu vois tu commences par quelque chose de positif! »

Non c’est pas positif, c’est quasiment pareil que mon contrat d’avant. Le positif ça aurait été d’avoir l’autre contrat mais pas de nouvelles donc je me contente de ce que j’ai même si ça veut dire que je bosse 7 jours/7 avec des coupures la journée pour faire le quota.

11408352_753286591458880_1453247980_n
Tes réflexions à la con…

Mais évidemment j’ai eu droit à la phrase d’intro de cet article: « Faut passer par là malheureusement ça passera vite allez ça va aller ». Typiquement le genre de réflexions qui me donnent envie de frapper.not_happy_emote_by_mirz123-d413n6c Non on ne devrait pas avoir à en passer par là. Je ne parle même pas du « ça passera vite ». La blague.

Je sature. Je suis fatiguée discouraged___nanoemo14_day_by_mirz123-d85cnim. Fatiguée de voir que mes anciens patrons sont incapables de tenir leur parole et de m’envoyer les papiers de fin de contrat, fatiguée de devoir payer des loyers en double parce que je change de région, fatiguée de ne pas savoir si je vais avoir droit ou pas à un préavis réduit.dispaointed Je suis FATIGUÉE d’être continuellement dans la m*rde financièrement parlant. Je suis FATIGUÉE de voir que j’avais plus d’argent de disponible au RSA qu’en bossant sur des horaires de fou. FATIGUÉE aussi de ne pas pouvoir mettre de côté pour mon projet…lips_sealed_by_mirz123-d4129bs

Fatiguée tout simplement comme dans la chanson de Renaud… Fatiguée d’espérer, fatiguée de croire que ce soit professionnellement ou personnellement. Je suis juste fatiguée…dark_cloud_by_mirz123-d4vjcge

Comme un homme

Parfois j’ai l’impression d’être un peu comme Mulan: un jour j’ai décidé de faire ce que je voulais, que ce soit considéré comme masculin ou pas n’avait pas d’importance lighter_emote_by_mirz123-d4gs53y. J’ai donc poussé les portes du CFA et je suis entrée dans un univers inconnu où j’étais décidée à survivre fingers_crossed___nanoemo14_day_12_by_mirz123-d86i48y. Au fur et à mesure de l’année (que vous avez suivie sur ce blog), je suis devenue un peu plus légitime, au point de sortir major de promo (mes dossiers servent d’exemples aux nouveaux arrivants) cheerplz. Donc on peut dire que oui, je suis un peu devenue  la Mulan du camp d’entrainement. Celle qui s’est travesti pour intégrer un milieu d’hommes, qui a bien galéré les premières séances pour finalement aller décrocher cette putain de flèche en haut de ce poteau.

21126063_10211459501376886_1892134265861177344_n
Le rituel d’assimilation au masculin

Sauf que voilà, comme Mulan, une fois qu’on est cette femme au milieu d’un univers masculin, on est assimilé homme. Dans nos uniformes de boulot, on est égaux. Pas de chichis, le boulot c’est pareil. On porte les mêmes charges, on bosse sur le même matériel, et on démonte les machines tout pareil tractor. Sauf qu’une fois nos cottes retirées il reste des hommes et moi. Les conversations tournent autour des machines, des femmes. Au début on pense qu’on est invisible dans leurs paroles. On est plus vraiment considéré comme une femme. Et puis voilà les messages ambiguës qui arrivent.sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju On devient la femme. Celle qui est un peu plus forte que la leur parce qu’elle bosse avec eux. Celle qui comprend le boulot. Celle à qui on peut confier ses doutes. Et celle qu’on drague alors même qu’elle vous a entendu comparer les autres filles comme des génisses à une foire. Et celle qui est toujours seule, au final, et qui ne lâche pas la pression sad_emote_by_fear_the_brilliance-d53uysy.

Parce que j’ai choisi un boulot d’hommes, j’ai l’impression de devoir sans arrêt être à la hauteur. Je dois être forte. Je ne relâche jamais la pression. Aux réactions machistes ou misogynes je réponds par des je sais faire toute seule. C’est vrai. Je sais faire toute seule mais parfois, j’aimerai aussi avoir des bras dans lesquels me blottir parce que j’ai été forte trop longtemps sorry___nano14_by_mirz123-d5l27l7.

21076910_1453343944760070_1633281222_n
Ne jamais baisser la garde

Et d’un côté j’ai la trouille. La trouille de ne pas trouver quelqu’un qui m’aime pour moi. La trouille de ne pas être à la hauteur. La trouille de ne pas avoir mon « Happily ever after« . feeling_blue_by_mirz123-d4mcyjm Quelque part je compense tout ça en acceptant des boulots avec des amplitudes horaires de folies, des astreintes, des week-ends qui n’existent plus sans doute pour oublier les douleurs et les échecs de ma vie à moi.

Le comme un homme s’arrête aux portes de mon appartement. Là je redeviens cette femme, pas forcément faible, mais qui voudrait avoir les bras d’un autre dans lesquels poser sa tête et cacher ses larmes. Je ne veux pas la place du second choix. Pas celle de l’amante d’un soir ou de la maîtresse qu’on cache et qui culpabilise _melancholy__by_mirz123-d2zprjj. Je voudrai pouvoir me blottir contre lui et qu’on se rassure mutuellement. Parce qu’il est aussi faible que moi, parce que je porte ses angoisses. Parce que parfois il faut être forte comme une femme aussi.

Les cafouillages de sa vie à elle

« Ah autrement dit elle préfère s’imaginer une relation avec quelqu’un d’absent que de créer des liens avec ceux qui sont présents ?
– Non, ou peut-être au contraire elle se met en quatre pour arranger les cafouillages de la vie des autres.
– Et elle ? Les cafouillages de la sienne de vie, qui va s’en occuper ? »
Amélie Poulain à M. Dufayel

J’entame ma dernière semaine d’arrêt sickies_by_mirz123-d4qalip. J’ai craqué. Que dire de tout ça ? Rien. Au final il n’y a rien à dire shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2. Normalement tout va se terminer par une rupture conventionnelle. Chacun reprendra sa liberté : l’entreprise et moi. Je partirai sans regrets  si ce n’est l’impression d’avoir raté quelque partrun_away_emote_by_mirz123-d3gy2bu.

J’ai passé une partie de mon temps prostrée dans mon lit à regarder Doctor Who dr__who_and_tardis_by_mirz123en buvant des infusions pour faire passer le xanax parce que l’évocation seule de certaines personnes du boulot me fait angoisser narrow_eyes___nanoemo14_day_4_by_mirz123-d858hlr.

Et puis je suis remontée doucement en selle discouraged___nanoemo14_day_by_mirz123-d85cnim. Parce que j’ai touché le fond (et que je n’avais plus d’épisodes de Doctor Who, et j’avais faim…). Je suis donc allée faire les courses et j’en ai profité pour acheter des cartes postales parce que c’est mon arme secrète. writing_emote_by_mirz123-d3ecsxzJ’ai rédigé mes missives et je les ai postées. J’ai déjà eu la preuve qu’une carte peut changer un quotidien qui est parfois très lourd.mail_4_you_emote_by_mirz123-d38ugjf Comme si ma guérison devait passer par celles des autres.

Le lendemain je suis partie à Cultura. Un auteur dédicaçait des livres. On a discuté. Je lui ai acheté. Je trouvais ça amusant. Je l’ai lu dans la foulée parce qu’il voulait un avis writing_by_mirz123-d4nnlfu. Et j’ai acheté un autre livre : Tu verras, les âmes se retrouvent toujours quelque part terminé également en quelques heures. Moi qui ne lisais plus…

Si le premier livre était un roman classique, le second c’est trouvé être bien plus en phase avec mes tourments sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju. Il énonçait comme vérité ce que je refusais de voir sur mes relations avec les hommes même si j’en avais déjà entrevu une partie pendant ma convalescence. Ce besoin de se sentir aimée et l’histoire impossible.week_19_36__52_week_emotes_by_mirz123-d49mlok Cette histoire qu’on aurait voulu réécrire pour avoir son « Heureux pour toujours » et qui nous fait du mal parce qu’on se quitte et on se manque… atrocement… Le vide qu’on comble comme on peut ailleurs : en se noyant dans les projets, en cherchant du réconfort avec d’autres…

22554429_1499744616786669_447192767_n
Elle est différente…

Alors oui je crois que je suis comme cette fille sur le tableau de Renoir. Je suis là avec mon verre, au milieu de cette foule de gens qui parlent hitmsgplz_by_n3kozuki-d4ayspq. Certains parlent de moi en termes peu élogieux et je m’en fou. Que je sois la s***** ou autre ça ne m’atteins plus. (Messieurs ce qui est tolérable pour vous doit l’être aussi pour moi. Si je suis capable de faire votre boulot, je suis aussi capable d’avoir vos émotions ou envies, et même de porter vos couilles mieux que vous et tant pis si ça vous émascule double_stinkeye_by_dully101-d60zdwb). Certains parlent d’autres choses, sans doute de boulot parce qu’il semble que ce soit socialement acceptable. Et moi je suis là. Je suis là sans y être et je pense à quelqu’un d’absent alors que je pourrai aller échanger avec les autres (avec ma timidité maladive tu parles remarkable___nano12_by_mirz123-d5kz064). Je pourrais aller faire connaissance mais j’écoute les conversations. Je suis la fille à qui on parle de ses problèmes et qui va tenter de mettre un sourire sur le visage de l’autre en cachant qu’elle est ravagée de l’intérieur.

Au fond je fini par me demander si je n’essaye pas de régler les problèmes des autres pour ne pas avoir à m’occuper des miens ?depressed_emote_by_petra1999-d7c7gaz

Tuer son chien…

« Quand on veut tuer son chien, on dit qu’il a la rage. »

C’est un peu l’expression qui correspond à ce que j’ai eu l’impression de vivre hier. La négation de la souffrance dans toute sa splendeur shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2. « Tu es ici pour bosser », « tu te débrouilles », « ça fait trois semaines, tu devrais déjà être efficace. » « Mains dans les poches… » « Pas assez réactive », « t’as fait des conneries ».

Bref j’ai eu l’impression que ce qui devait être un moyen de gérer mon mal être s’est trouvé devenir mon exécution en règleTumble_by_Zareste. L’avantage c’est que j’étais assez crevée pour vivre ça de très loin mais maintenant ça remonte un peu. Je ne suis pas efficace (mais ma période d’essai est terminée et je suis toujours là scratch_head_by_mirz123-d4hndrt). En trois semaines je ne suis pas capable d’assurer un gros rythme alors qu’eux ils y arrivaient. Bah moi en trois semaines je peux apprendre une langue vivante et avoir une conversation de base alors qu’eux bah je ne suis pas sûre de ça snooty___nano6_by_mirz123-d5kas9h.

11808488_1107195615974995_884538340_n
Résumé de ma vie en ce moment…

Mais non, je n’ai droit qu’au stress et aux reproches week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc. C’est étrange plus j’y pense et plus ça ressemble à du harcèlement en fait… C’est « moi j’y arrivais déjà. », « Moi je pense que tu n’en es pas capable. », « On a déjà du manier tout l’emploi du temps exprès pour toi parce que tu n’y arrives pas… », « Je vais te faire un truc difficile pour savoir si on te garde. ». Et ça gêne personne sulking_by_mirz123-d3i7tfw. Non ça gêne personne qu’on me traite comme une sous merde alors que je venais parce qu’il y a 4 jours j’étais presque à appeler la prévention suicide de la MSA, j’avais noté le numéro au cas où parce que je vivais mal ce stress et cette pression sad_emote_by_fear_the_brilliance-d53uysy. Qu’on me reproche aussi d’avoir le mal du pays alors qu’ici je ne connais personne en dehors des adhérents de la boite, que je suis loin de mon univers, et que je vis mal tout ça au point que j’ai des agriculteurs qui commencent à faire dans le social avec moi… Tellement normal. Comprendre qu’on est tous différents et que l’on ne fonctionne pas sur le même schéma c’est pourtant pas si compliqué non?!scratch_head_by_mirz123-d4hndrt

Je manque de caractère ? Malheureusement mon caractère c’est un peu ce qui me perd parce qu’il est caché. J’en ai et je l’ai prouvé avec ce diplôme. Mais encore pire… J’ai un réseau qui bosse pour moi et m’aider à retrouver du boulot et j’espère que c’est cette piste qui fonctionnera le plus rapidement pour sortir de cet enfer la tête haute.

Cependant je retiens bien une chose, le jour où je serai installée, je fuirai les techniciens comme la peste.

 

Que dois-je faire?

Hier matin j’ai craqué week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc. C’était lattant vous me direz. Je n’ai pas craqué au boulot. Non, je crois que ça c’est bien passé même. Je crois… Je n’affirme plus rien sorry___nano14_by_mirz123-d5l27l7. J’ai craqué plus tard quand j’ai croisé un collègue. Normalement je fais semblant devant tout le monde. Je remonte le masque et hop, je vais bien… rainbow_emote___nanoemo14_day_3_by_mirz123-d854ivd Bien pour eux. Dedans je suis malade. Malade d’angoisses. Alors hier j’ai craqué devant le collègue et j’ai un peu vidé mon sac. sad_emote_by_fear_the_brilliance-d53uysy Je n’ai pas tout dit mais j’ai dit que certaines choses me pesaient. Il m’a dit que lui était là mais comme souvent je n’ose pas déranger sad_hug___updated_by_mirz123-d2byd6u. Je ne veux pas déranger. Il m’a également conseillé d’en parler avec la DRH mais après notre entrevue j’ai été isolée du monde: aucun réseau… Quand on sait que mon téléphone est mon seul accès au web, on imagine ce que j’ai vécu pendant 4h avant que ça revienne faiblement sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju. C’est là que ma DRH a appelé en fait. J’ai vidé mon sac et je crois qu’elle ne s’attendait pas à autant de souffrances contenues. Alors elle a dit qu’on verrait un autre jour avec le chef de mon secteur pour en parler. Chef qui n’a pas manqué de m’appeler après pour me faire part de sa surprise par rapport à tout ça. Oui mais qui irait se plaindre de ça… Moi j’intériorise impatient_by_mirz123-d4dh7a5. Les seuls messages que j’ai sont des reproches au point que j’angoisse de décrocher ou de consulter les mails week_4___2012_emote_journal_by_mirz123-d4o11eu. Il ne faut pas le prendre contre moi mais c’est moi qui suis en première ligne. Moi qui n’ai aucune vie. Et du coup on m’a proposé des solutions: mes week-ends, peut-être même plus longs (mais bon y’a du boulot hein, faut le faire quand même d’ailleurs je viens d’apprendre que l’on essaye de convaincre un collègue de m’en donner plus… et de toutes façons les trous seront comblés), de chercher une solution pour que je puisse continuer un peu ma passion, me laisser prendre le boulot qu’on me proposait (3 semaines après l’offre, je doute…) rainbows___unicorns_stamp_by_mirz123-d4swv8t. Et on me dit de m’affirmer, de foncer dans le tas, … Ce n’est pas moi, ce n’est pas mon caractère.

tumblr_mzxfhawieb1saxhrio1_400
Le xanax et moi…

Alors j’ai craqué. Je suis allée chez le docteur et je lui ai dit que je ne me sentais pas trop bien. Que j’étais un peu déprimée. Et j’ai raconté. Et il m’a dit que ce n’était pas un peu i_dont_think_so_by_mirz123-d38jddj. Mais avec la période d’essai un arrêt n’était pas envisageable parce que ne pas être payée c’était juste mourir. Alors, en attendant mieux, j’ai eu du Xanax. Et c’est merveilleux le Xanax. J’ai passé ma première nuit sans soucis. Dormi d’une traite et bien réveillée. Ce matin j’étais moins angoissée jusqu’à ce que je revienne du boulot. Evidemment, depuis plusieurs jours je tombe sur des gens qui vont biens mais ça ne remplace pas ma vie sociale et c’est ce que le docteur a dit: comment rencontrer des gens quand on fait mes horaires?

Et je culpabilise. Je culpabilise de laisser l’équipe si je m’arrête parce que clairement ils ne sont pas assez nombreux pour le boulot mais ne pas m’arrêter c’est me tuer. wk_9___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4svpdo

A la radio ce matin ils parlaient du burn out (coïncidence de fou…) en affirmant qu’on ne peut pas tous bosser sur n’importe quels horaires et je pense que c’est vrai. J’ai besoin de repos, j’ai besoin d’avoir mes nuits et là je ne les ai pas. Dormir la journée ne rattrape rien et me rend encore plus anxieuse. Cette peur constante de mal faire me bouffe. Et ces sacrifices… sickies_by_mirz123-d4qalip

Quand j’en parle à certaines personnes j’ai droit à: « mais tu as enfin trouvé un travail! C’est un peu de sacrifices mais pense à l’après! ». Oui mais c’est moi le sacrifice. C’est moi qui ait cette sale impression que le clown de ça est dans le coin de la pièce avec un ballon et son horrible sourire à me dire de venir flotter avec lui. Et c’est tellement tentant…

screen-shot-2017-08-29-at-1-12-45-pm
Tellement tentant…

 

Des bas, des hauts…

… il y en a partout…

21126105_1462331313859875_406894846456889344_n
Facile à dire

Me revoilà avec le blues sooooo_tired_by_mirz123-d4r35ju. Rien ne va overwhelmed___nanoemo14_day_1_by_mirz123-d851n4y. Pour le logement on me réclame encore de l’argent que je n’ai pas (la blague quand on sait que j’arrive d’ailleurs et que je n’ai eu qu’un demi-emploi) omg_look_at_that_by_czar_the_dragon-d38y6fs. Et au travail, alors que je pensais que ça allait mieux, je m’aperçois que non: je ne vais pas assez vite, je ne prends pas d’initiatives… Et je me plante parfois quand on me fait aller trop vite shake_head_no_emote_by_mirz123-d3frvi2 (du coup faut que j’aille encore plus vite et sans me planter… Cherchez le soucis…). Alors j’angoisse cutie_scared_by_mirz123-d6m8klk. J’angoisse parce que les soucis se cumulent… e5e4c37771744d0b028d9631cf782336-d370m8dQu’ils soient pro ou perso… Des fantômes remontent aussi et j’ai peur de mes fantômes… Ils n’ont rien de Casper.

20689034_2030426216983690_4840287924794687488_n
C’est plus de ce genre là…

Mais il faut continuer à avancer non? Pleurer recroquevillée dans son lit n’apporte rien de bon non plus week_17___2012_emote_calendar_by_mirz123-d4y5loc (mais sous la couette on se sent à l’abri… Pas de clown diabolique, pas de ballons rouges, pas de cœur qui bat trop fort parce qu’on a peur de tout…).

Ce matin (avant 10h30) j’étais bien… give_cupcake___nano26_by_mirz123-d5msqnnCe matin on m’a dit « à bientôt », j’ai répondu que ça ne serait peut-être pas moi. On m’a rétorqué: « mais tu viendras nous voir en dehors du travail. ». C’était gentil. C’était gratuit.

Comme chantait Brassens: « Ce n’était rien qu’un peu de miel, mais il m’avait chauffé le corps, et dans mon âme il brûle encore, à la manière d’un grand soleil » _youaremysunshine__by_MusicalFire

Des fois je me sens cruche et pas adroite, mais j’apprécie quand même ces moments là où personne ne promet rien et où c’est juste de la gentillesse i__m_sorry_you_were_sad____by_mirz123-d4r5gux. Des gens qui réchauffent le cœur parce qu’ils sont adorables. Merci à eux. (Et je remercie mes amies de m’écouter m’épancher et vider mon sac au téléphone ou sur le web).